All rats must die!

Din engleza, “rat” poate sa insemne un “turnator”, ‘sifonar’.La fel ca sobolanii (rozatoarele) ei exista pretutindeni. Inainte de ’90 ei se numeau mai simplu “securisti”. Va dati seama ca fostii securisti nu si-au schimbat mentalitatea complet dupa revelionul lui 89-90. E imposibil sa schimbi un mod de viata radical, 180 de grade. Asa ca respectivii oameni au ramas cu respectivele deprinderi. Sunt curiosi, ii fute grija de oricine, de vecini, de prietenii prietenilor, de neamuri dar mai ales de vecini. Sistemul comunist ne-a aranjat “sardineste” sau “hamsieste” in cutii de fier beton cu foarte multe camarute, sa incapem multi, sa ocupam un spatiu restrans si sa fim usor de controlat. In acest mediu sobolanii prospera, se ingrasa imediat, hranindu-si corpurile infecte cu barfe si suspiciuni, manipuland si ascultand cu paharul peretii subtiri ai cutiei cu sardine. Degeaba esti tu un crap koi, mandru, ca dintr-o vorba, o iscoada, o idee, te transforma sobolanul in ghibort sau in guvide de neam prost. Dar lasand la o parte fabula, acesti sobolano-securisti exista si in ziua de azi. Poate nu mai sunt in acelasi numar mare ca inainte, ar fi fost culmea, dar inca mai exista. I-as imparti in doua grupe majore. Fostii securisti si securistii nativi.

Fostii securisti activau si in regimul ceausist iar acum se cred cumva in rezerva. Precum spionii trecuti in rezerva, inactivi, ei sunt mereu in expectativa, fiind oricand pregatiti sa raporteze, sa informeze si dezinformeze. Inca mai au obiceiul de a urmari lumea de pe fereastra din spatele perdelei albe sau inca mai arunca o geana pe vizorul usii la auzirea unui zgomot pe scara blocului. De regula se prezinta sub forma unor batrani puturosi, ursuzi, fara a avea o familie numeroasa, incruntati si bolnavi de diabet (ca restul batranilor de altfel),care nu au prieteni ci au doar cunostinte. Acestia inca suna la 955 si 961, refuzand sa imbratiseze ideea serviciului 112.

A doua categorie e formata din securistii nativi, pe care natura i-a inzestrat cu minunata calitatea de a fi muisti, bulangii si sifonari. Ei activeaza precum niste super eroi ai unei comunitati dezvoltate numai in mintea lor de oameni singuratici. Aparatori ai legilor scrise, mandrii reprezentanti ai societatii civile, cred ca rolul lor pe acest pamant este de a-si “turna” colegii de munca, vecinii, prietenii si oricine face ceva iesit din normalul perceput de micutul lor creier. Aparatori de vaza ai locurilor de parcare din oras, acestia nu poseda masina. Ei se plimba pe jos, cu un mijloc de transport in comun sau nu se deplaseaza deloc. De regula ocupa posturi in politie (ma refer aici doar la posturile in care nu este nevoie de o scoala de specialitate cum e academia), politie comunitara ( fostii gardieni publici), multinationale (sunt de regula sefi mai micuti, sefuti) si in institutii publice.

Dar indiferent de jobul pe care il au sau nu il au, si securistii nativi si fostii securisti ai vremurilor apuse au aceleasi lucruri in comun. Ei stiu unde sa sune si cand sa sune. Faci un chef? Iti bateau mai demult in teava, acum direct in tavan sau in podea. Daca nu merge asa, vor suna la usa sau la telefon (fostii securisti inca sunt nostalgici si folosesc pe deplin telefonul fix), dar indiferent prin ce metoda se vor face auziti, nemultumirea lor se va face auzita! :) Ai venit mai tarziu acasa? Beat? Rupt? Sa nu te astepti sa fi salutat a doua sau a treia zi cand te vezi cu el/ea. Indiferent cat sunt de ramoliti sau vai de pula (steaua) lor, acesti “oameni” au principii, iar tu,betivul satului esti cu mult sub nivelul lor pe scara sociala. Esti un paduche nichelat si doar atat. Ai parchat pe un alt loc de parcare, iti vor atrage atentia, iti vor ridica stergatoarele, sau chiar iti vor desumfla rotile. Unii dintre ei ar putea recurge la acte violente si sa-ti taie cauciucurile, sa-ti puna cuie/suruburi la roti sau sa-ti rupa o oglinda si sa-ti sparga parbrizul la fel cum am patit eu la Alfa.

Dar mai nou, daca o parchezi nu chiar pe un loc de parcare ci in apropierea lui, nederanjand pe nimeni (nici pietoni, nici masini, nici iarba, nici furnici) ei suna la ridicari auto. Si ei vin, ti-o ridica, iti lasa un semn si tu te scapi de 500 de lei ca sa-ti recuperezi masina. Si securistul nu are masina, sau daca are ea sta mai tot timpul nemiscata. Insa prin acesta modalitate el da o lectie tuturor. O lectie sa le fie invatatura de minte tuturor care decid sa se apropie de vizuina lui si sa-i perturbe lui raza vizuala prin simpla lor prezenta. Care dintre voi, cititorilor, aveti in agenda telefonului sau notat pe vreo hartie, numarul de telefon al biroului de ridicari auto? Sa-l aveti tot timpul la indemana ca sa puteti salva orasul. Cand mergeti la piata si observati pe unul parcat aiurea sa puteti arunca varza si ceapa si sa puneti mana pe telefonul ala sa-i aratati de ce meritati sa primiti cheia orasului. Sunteti cetateanul model, care desi nu-l vede nimeni, sunteti acel Atlas care tine pe umerii sai un oras intreg. Fara voi nu am mai progresa. Va multumim voua, sinistrii securisti! Iar cand veti face un accident vascular cerebral sau vreun infarct miocardic va doresc sa sunati din greseala la biroul de ridicari auto in loc sa sunati la 112! Sanatate!

site pentru SMSuri gratuite

Astăzi m-am gândit să văd dacă mai există site-uri de unde poți să trimiți SMS-uri gratuit. Ghici ce? Mai sunt. Ca să fac si eu o postare utilă, m-am decis sa impart cu voi site-ul pe care l-am folosit pentru a trimite câteva mesaje azi.

www.buzzsms.ro

Trebuie doar sa introduci numărul de telefon unde vrei să ajungă mesajul, să-l scrii (evident) și să treci testul Captcha (să vadă site-ul că ești om, oarecum). Atât! Dezavantajul este că nu poți lega mai multe mesaje (cum faci de pe telefonul tău). Ești restricționat la 130 de caractere. De ce 130 și nu 160 habar nu am, cert e ca le apare la sfârșitul fiecărui SMS adresa de de web a lor.

De ce ai recurge la SMSuri gratuite de pe site? Ar întreba unii. Păi în cazul în care nu ai posibilitatea să suni pentru că ai abonamentul blocat (cazu meu de exemplu) e de folos. Este și mai lesne să scri un SMS de pe laptop sau PC (dacă ești la vreunul din ele în acel moment), însă cel mai bun uzitat motiv ar fi acela că poți trimite SMS-uri  fără ca destinatarul să știe din partea cui vine mesajul. Poate ești stalker și nu ști cum să-i spui că o urmărești noaptea pe străzi, poate că vrei să-i bagi .... în gură unuia care te enervează sau poate doar vrei să te distrezi pe seama unui prieten/cunoscut. Oricare ar fi motivul, se pare că încă mai există astfel de site-uri.

Nimic nu se pierde, nimic nu se câștigă, totul se transformă

(În natura) Nimic nu se pierde, nimic nu se câștigă, totul se transformă.

Cam asta era regula de bază la orele de chimie. Cu sloganul ăsta își începea profa lecția. Și imediat pe urmă mă întreba daca aparțin vreunui trib din Burkina Faso, pentru că, vezi doamne, aveam un cercel în ureche (comuniștii aștia...). Pentru cine este interesat, citatul mai sus menționat e al unui chimist francez, Antoine Lavoisier.

Citatul respectiv mi s-a părut pe cât de simplu în vorbe, pe atât de amplu în înțeles. Mi-a plăcut chimia, așa, ca idee (că faptic eram praf). Sau mai bine spus mi-ar fi plăcut să-mi placă chimia. Mai târziu, la o oră de chimie din cadrul masterului, proful ne-a atras la cursul lui din prima zi, spunându-ne o povestioară pe care am să o relatez foarte pe scurt:

• De ce femeile din Gura Râului sunt mai fertile decât cele din Vâlcea?

Pentru că:

• Tinerele din Gura Râului, acum în mileniul 3, secolul 21, au învățat că pot face sex de plăcere folosind protecție. Astfel riscul de a rămâne însărcinate a scăzut simțitor. Drept urmare, cele care au avut parte de surse de informare, au recurs la folosirea anticoncepționalelor. Buunn... băieții din Gura Râului apreciază asta! (Like!) Chestia cu anticoncepționalele ăstea e că se elimina renal. Așadar când Măriuca bagă pișulic în fiecare zi de câteva ori, ea de fapt elimină și o mică cantitate din acel anticoncepțional în rețeaua de canalizare. Anticoncepționalul nu este absorbit 100% de organism, așa că substanța eliminată renal are aceleași proprietăți ca ”leacul” în sine (la o scară evident mai mică). Ei bine această substanță activă odată ajunsă în rețeaua hidrografică, merge la vale liniștită, nicio stație de epurare fiind gândită sau având posibilitatea să o oprească. Din Cibin ajunge în Olt și uite așa ajunge în paharele vâlcencelor care spre deosebire de tinerele din Gura Râului, beau un pahar de apă care conține o doză (foarte mică ce-i drept) de anticoncepțional. Per ansamblu putem spune cu certitudine că valcencele sunt mai puțin fertile decât gurencele.

Mie mi-a plăcut tare mult modalitatea în care acel profesor a ales să-și prezinte materia studenților, pentru a-i atrage la cursul său.

Dar cu toate acestea, aș reveni la titlul acestei postări. Și aș spune că planeta asta are posibilitatea să ne găzduiască cât are ea chef și când nu mai are, să de dea ”eject” la toți. Dar mai degrabă vom găsi noi o modalitate în care să ne autodistrugem. Indiferent cât rău i-am provoca, planeta se regenerează într-un timp record. Putem să extragem aurul cu toată cianura din lume, putem sa tăiem 90% din păduri, să facem agricultură în locurile defrișate, să poluăm aerul și apa, să dam nucleare și bombe chimice...în natură nimic nu se pierde, totul se transformă. Și transformarea la forma ei inițială (când nu era picior de humanoid) se face cât ai clipi. Vă invit pe toți să vizionați un documentar super interesant despre cum s-ar descurca Terra fără oameni de azi încolo.

 Încălzirea globală a fost un curent atât de hipster acum câțiva ani de zile, încât erai penibil dacă nu credeai în ea. Devenise un fel de religie, cu adepți eco friendly, cu fete care spuneau nu lamei de ras, spary-urilor, baieți cu barbă, acnee și furunculi toți simpatizând cu Green Peace, deseori fiind observați pe vreo plajă împingând balene sinucigașe înapoi în mare. Oare cum se simt acești tineri hipsteri acum când au sosit informațiile conform cărora nu există niciun fel de încălzire globală ci dimpotrivă în ritmul acesta ne îndreptăm către un nou Ice Age.

 Cei mai optimiști și naivi dintre ei vor spune că mulțumită lor planeta se regenerează, alții vor lăsa capul jos recunoscând că s-au înșelat dar majoritatea vor respinge aceste fotografii din satelit. Mi se rupe de ei sincer, nu credeam în treaba asta nici atunci nici acum.

Nu o să fiu absurd să agreez o utilizare în exces a resurselor avute la îndemână pentru că îmi place aerul curat, apa curată, fauna și vegetația. De planetă, ca entitate, mi se rupe știind că nu pot să o influențez sub nicio formă. Nici în bine, nici în rău. După noi (oamenii) nu o să rămână nimic. Așa că să nu ne mai dăm rotunzi cum că am putea salva planeta, că nu avem de la ce o salva și indiferent cât ne-am strădui nu am putea realiza nici măcar o fărâmă din ce poate chiar ea să facă. Hai să ne gasim alte joburi sau ocupații decât să fumăm iarbă și să visăm frumos, cum suntem noi pe un  cal alb, eco, care mănâncă pet-uri și cacă O2, N și CO2. Să trăim sănătos, da, vreau. De asemenea îmi doresc ca cei care nu vor acest lucru, să poată să trăiască la rândul lor cum consideră de cuviință. Dar dacă vreau verdeață, doresc o comuniune cu natura, doresc liniște și pace, mă duc acolo unde o găsesc de fiecare dată când simt nevoia. Mă deplasez când nu-mi place într-un loc, că nu sunt copac. Și nu o să ies în stradă să militez pentru un pârâu în fața blocului, sau mai multe zone verzi. Sunt conștient că în primul rând locuiesc într-un oraș aflat în expansiune în care o problemă mai mare e aceea de a înghesui cât mai mulți locuitori și apoi de a le oferi cele mai bune condiții de trai. Așa că am să mă duc eu la zona aia verde până să ajungă ea în fața ușii. Nu îmi doresc să se materializeze proiectul RMGC doar pentru că nu-l materializăm noi, nu pentru bullshit-ul cu cianuri ci pentru că suntem o nație de pi*de ordinare care ne-am vinde și copiii pentru un kilogram de valută. Cum putem să trăim în paralel cu pericolul radiaților centralelor atomice așa putem trăi și cu pericolul de a fi otrăviți cu cianură. Același risc. Dar resursele alea....ălea-s problema!

Așa că screw Captain Planet, e mega gay! Și e și un erou înfrânt de proprile convingeri. Captain Planet Fail! Remember?

Captain Planet, he’s a hero

Gonna take pollution down to zero.....

by your powers combined, I am Captain Planet! 

.... The power is yours!...FAIL! :))

Johannis si maidanezii

Sa-si adune Johannis cainii maidanezi si sa si-i bage incur! Poate asta este o solutie viabila pana la urma pentru cele 3000 de patrupede din oras. Intr-un comunicat de presa el acuza ideea de a eutanasia maidanezii ca fiind una barbara, in neconcordanta cu timpul in care traim. Pai sa ma scuzi, domnule primar prim vice presedinte PNL, fost FDGR-ist, fost inspector scolar, dar Germania la care tot aspiri matale, a scapat de aceasta problema tot prin “barbarie”, doar ca pe vremea in care neamtul punea osul la treaba si extirpa comunitarii, nu existau atatea ONG-uri si legi pentru protectia animalelor. Si nu exista nici ciuta aia de Brigitte Bardot, sex simbolul anilor 60, care intre timp a devenit zoofila (emaptizand doar cu maidanezii din micul Paris). Asadar Germania isi poate permite acum sa aiba o legislatie bullet-proof in (si in) privinta maidanezilor. Doar ca noi suntem la cativa kilometri distanta de Germania si la cativa zeci de ani buni. Asadar noi trebuie sa recurgem la masuri drastice si imediate in toate problemele noastre,nu sa actionam ca in vest. Daca actionam ca in vest, primim “like” de la Merkel, Holland si FMI, insa o sa batem pasul pe loc multi ani de-acum incolo.

Dar ca sa despic firul in patru, desi s-au spus atatea despre maidanezi (probabil, nu ma uit la TV), eu zic asa:

• Maidanezul este un caine salbatic, care desi poate fi domesticit, el traieste in haite si imparte zona lui / habitatul sau cu cel al omului.
• Fiind un animal salbatic, el actioneaza ca atare. Vaneaza in haita, isi protejeaza teritoriul si comunica cu ceilalti membrii ai haitei.
• Relatia caine salbatic/maidanez si om este dependenta si unidirectionala. Ei au nevoie de noi ca sa supravietuiasca in mediul urban. Nu gasesc de mancare, mor. Sau, rectific: Nu gasesc de mancare,mori! – asa e mai corect!
• Aceste animale sunt dotate cu o inteligenta superioara parsilor (de ex.) sau gainilor “gat golas de Transilvania” asadar ei sunt (pot fi) vicleni, fac “puppy eyes” (de unde si vorba) cand se simt incoltiti, iar cand empatia nu functioneaza – musca.

Ce se intampla acum cu acesti maidanezi? Primarul nostru zice ca sunt prinsi si dusi la un centru in Gusterita, unde sunt sterilizati si inregistrati. Daca in termen de 2 saptamani nu ii adopta nimeni, sunt dusi inapoi de unde au fost ridicati. Planul, spune domnia sa, Johannis cu “i”, este viabil doar ca dureaza cativa ani.Timpul a dovedit ca acesti maidanezi sunt foarte rezistenti.... Sa mori tu?! Nu pot sa cred! Oare credea cineva ca o sa dispara in 2-3 ani? In functie de talie si rasa, un caine traieste intre 7-15 ani, deci cat sa mai asteptam? Sunt la fel de rezistenti ca si tiganii, aceeasi constructie, acelasi croi: paraziti ai societatii. Care-i diferenta dintre ei? Ca unii fura si altii merg in 4picioare, in schimb nici unul nu produce nimic util societatii in care traieste.

Dar, sa nu confundam strachinile. Mie imi plac cainii.Cainii cu stapan. Si eu am un caine si imi place de el. E educat. E cel mai bun prieten al omului pentru ca e educat. Dar asta nu inseamna ca daca imi plac cainii pot tolera toate jigodiile.

Solutie propusa de mine: (pentru ca alta data cand am enuntat anumite probleme nu am adus si o solutie la ele, ca sa nu raman dator,iata aici propunerea mea)

• Perfect de acord cu termenul de 2 saptamani de gratie din momentul in care sunt prinsi. In aceste doua saptamani, ONG-uri si centrul respectiv vor face tot ce e posibil ca maidanezii sa-si gaseasca stapan. Viitorul stapan trebuie sa fie verificat daca isi poate permite sa ia in proprietate un maidanez. De asemenea acesta trebuie sa se angajeze ca il va intretine pe tot parcursul vietii, ocazional prezentandu-se cu patrupedul la control.
• Daca in termen de 2 saptamani ONG-urile si centrul nu au gasit solutii pentru adoptie, cainele va avea 3 variante: sa fie dus la Johannis acasa, sa fie exportat in tarile din Asia care au caine in meniu sau sa fie eutanasiat.
• La fel ca in vest, mi-as dori ca oamenii responsabili cu hranirea maidanezilor (dar aici as include si incurajarea cersetoriei) sa plateasca pedepse constand in zile de munca in folosul comunitatii. Ca bani poate nu au (mai ales babetele ce hranesc cainii) dar cu o matura sigur s-ar descurca.
• As externaliza serviciul de hingeri din cadrul primariei deoarece cred ca nu si-ar face bine treaba sub comanda domnului sas.

Iar pentru cei cu inima zdrobita,care simt un gust amar cand citesc textul meu....va rog sa iesiti din bula aceea in care ati intrat, o lume roz in care canta celebrul anonim Mihai Constantinescu – iubiti si cainii vagabonzi. Uitati-va in jur, iesiti prin cartiere, iesiti seara, e ok?

Si mai e ceva! Fir-ar mama voastra de stapani de caini! Iesiti cu cainele la plimbare, desi majoritatea sunteti niste ipocriti si iesiti cu animalul doar ca sa isi faca nevoile.... si la un moment dat, caine fiind, se duce undeva pe iarba si se caca. Ok. Ce se intampla apoi? Nimic! Plecati ca si cand nu s-ar fi intamplat nimic. Dar tot se intampla ceva apoi, va spun eu! Eu merg spre masina si trecand prin iarba din fata blocului calc in cacatul cainelui tau. Moment in care, daca te-as vedea acolo,mi-as sterge talpa de fata ta! Ia in pana mea o punga in mana si strange cacatul dupa caine, ca-i a tau!

Hai, pace dobitoacelor!

Petrecerea de încheiere de sezon

Această petrecere îl are ca organizator pe Cipi Hampu a.k.a. Ponei. Mulți îl cunoașteți din Sibiu sau de la 2X2. Party-ul e destinat tuturor prietenilor noștri și prietenii acestora, fără să fie un event de fițe și alte bălării. 10 lei intrarea (banii care acoperă muzica și luminile) restul de la bar (băutură, mâncare). Dacă ai drum prin Sibiu, dă o fugă la Ocna. Dacă ești în Sibiu, dă o fugă la Ocna. Dacă ești la Ocna și nu ești la petrecerea asta, ești degeaba la Ocna! :) Aaa...să nu uităm: programul începe de la 17:00 și ține până la ultimul petrecăreț. Baftaloc!

Mica țiganiadă

Zilele trecute am asistat la un întreg circ mediatic legat de moartea autoproclamatului rege al țiganilor. Pentru că toate televiziunile au fost prezente la eveniment, neputând să trimită nici măcar o echipă să transmită ceva de la Bâlea cu ocazia concursului nostru, am zis hai să văd și eu what is the fuss about. Moartea acestui ”rege” fără de regat m-a făcut să cred că voi putea asista gratuit la un salon auto rromânesc. N-a fost să fie! Cam slabuță oferta la capitolul auto (acesta era motivul real pentru care m-am dus să fac câteva fotografii). Plus de asta au fost mai mulți români și oameni de presă decât țigani! Le-am dat atâta importanță acestor paraziți ai societății încât o să ni se intoarcă înapoi cu vârf și îndesat. Anyway, vineri (căci de atunci sunt pozele) mi-am petrecut o mare parte din zi alături de Cristina, Andreea, Ioana, Cristopher (parcă) și Marlene. Cristopher e un neamț cu origini rusești care seamănă mai degrabă cu un turc. El venise în România să facă un film/documentar despre țigani. Filmase la Roșia niște puradei, niște pirande, iar acum moartea ”majestății sale” a picat la fix pentru proiectul lui. Marlene se plimba cu Lola, când, abordate de Andreea, ni s-au alăturat. Franțuzoaice din Lyon. Nu pentru mult timp deoarece Lola a luat o ocazie către Brașov, urmând să meargă la Transilvania Calling. Același lucru trebuia să-l facă și Marlene, dar a decis să rămână o zi în Sibiu să vadă și ea What is the fuss about. Plus de asta habar nu avea de Sibiu. Nimic! Francezi ignoranți! Merde! Ei bine ne-am îmbarcat toți în mașina Andreei și am plecat la Ocna Sibiului să vedem niște bordeie de țigani ca să le filmeze neamțul. Aici am văzut ceva incredibil, ceva ce nu credeam că există. La ieșire din Ocna către Topârcea există case construite în deal. Exact ca in The Hobbit sau Lord of the Rings. Săpat în deal. Vorba țiganului de acolo: Vara e răcoare, iarna e cald. Și e gratis! Al dracu și cu țiganii ăștia. De asta spun....vineri a fost ”țigănie” :)

2X2 Race 2013

Pe departe cea mai mare realizare a mea de anul acesta a fost organizarea celei de-a doua ediții 2X2 Race. Nu neapărat că a fost ceva super greu de realizat, care să necesite super mult timp sau resurse financiare foarte mari, pentru că exact asta a însemnat :) Dar, dar... este proiectul nostru de suflet (al meu și a lui Miță) și a meritat fiecare fir de păr alb din cap sau fiecare fir de păr pierdut.
 Am învățat atât de mult despre atât de multe lucruri! De exemplu: nu contează cât de mult suflet pui într-o acțiune, nu contează că respecți cu sfințenie un ghid de proiect, atunci când aplici la Consiliul Județean pentru finanțare pe domeniul sportiv și ai o competiție de alergare montană și nu o olimpiadă a micilor fermieri de pe valea Hârtibaciului, o să o iei in brațe! Bani - mumu! Fără explicații, fără motive. E mai interesant pentru cei din Consiliu Județean să aloce fonduri pentru cei care cară un porc în spate pe o anumită distanță decât să finanțeze un proiect într-adevar sportiv! Dar ne-am învățat minte, știm acum că trebuie să ne facem prieteni și cu dracu ca să trecem puntea.
Ce am mai învățat? Pai am învățat că media locală (TV) e de căcat. Întâmplarea a făcut ca așa zisul rege al țiganilor să fie pe patul de moarte tocmai când aveam noi concursul sus în Bâlea. Răspunsul lor: Ne pare rău, dar moare Cioabă, iar cei de la centru ne-au trimis acolo. 
Am mai învățat că nu e bine să lași foarte multe lucruri pe ultima sută de metri (lucru pe care îl știam și din ediția precedentă, însă inevitabil avea să se repete și ediția asta) și eu personal am învățat că daca tot fac pe MC-ul, trebuie să-mi și fac bine temele înainte de asta.
Ca să trec rapid în revistă ce a însemnat 2X2 Race 2013: cam 120 de participanți (nu au sosit în Bâlea cam 20 din cei deja înscriși pe site) dublu față de anul trecut. Participanții din toată țara la fel ca anul trecut. Am avut și un american! O surpriză frumoasă și pentru noi și pentru el. Mike făcea parte din expediția lui Adi Vălean pe Manaslu, iar Adi cu Vlad și Mike (toți trei aparținând expediției) au decis să facă un ultim antrenament pentru Himalaya alegând cursa noastră. Voluntari cred că am fost 30. Toți prieteni. Asta îmi place la noi. Spre deosebire de alte curse, unde se folosesc ca voluntari diferiți tineri din diferite organizații studențești, noi suntem numai noi, prieteni de-o viață, iar la 2X2, voluntarii se numesc organizatori. Toți!
Nu-mi încape foaia să le mulțumesc tuturor celor care s-au implicat direct sau indirect pentru ca ediția din acest an să iasă așa cum trebuie așa că eu vă spun Mulțumesc! Iar dacă ești unul dintre ei, acest mulțumesc e pentru tine!
Am mai avut ediția asta: paste, tricouri tehnice (ceea ce nu am avut la prima ediție) și trofee pentru câștigători. Medaliile din nou au fost realizate și pictate manual de fetele noastre timp de trei zile. Afișul și dimplomele au fost realizate de Afu (Irina), iar eu cred că a făcut o treabă excelentă. De asemenea Adi Crapciu și Cătălina au tras niște fotografii inedite. La fel și Marius Miclea.
Dar mă întorc un pic la concurenți. La fața locului s-au înscris Ionuț Gălițeanu, Alexandru Itu și Nicușor Jinga. Ei aveau să cucerească podiumul la Elită exact în această ordine. Mai presus de asta, Ionuț Gălițeanu avea să ne lase mască, parcurgând întreg traseul (care e extraordinar de dificil și de tehnic) în 7 ore 58 de minute! 
La 2X2, cusa de suflet, s-a impus echipa Pedal to metal, Zsolt Kovacs și Radu Milea cu 9 ore 54 minute, la X1 a fost Florin Totalcă cu Daniel Florea cu 5h 39m, iar la X2 fetele: Oana Ciobanu și reprezentanta 2X2 Racing, tânara Cristina Trancă cu 5h 29m. Felicitări tuturor!

Un aerial view făcut de Ovi Sopa

Mai multe detalii găsiți pe pagina de facebook:

         www.facebook.com/2x2race

Diferența dintre Porn Sex și Real Sex. Vorba Iuliei, Nutella nu o să mai fie niciodată la fel! :)

Să ne bronzăm natural

Acum ca a venit vara, putem in sfârșit să ne bucuram de soare, de zile calduroase, de o ploaie calda, de toate minunățiile ăstea. Poate că în ultima vreme a fost mai înnorat, poate ca a fost mai rece decât în alți ani, însă indiferent cum ar fi fost, nu ai dreptul să mergi să te bronzezi...la solar!!!

Cui nu-i place bronzul?! (retorică) Și mie imi place să mă bronzez. Mi se pare un accesoriu fain pe timpul verii, iar cu timpul am dezvoltat și anumite strategii de cum să mă bronzez mai eficient, între ce ore, câte minute...etc.
Dar ca să înțelegeți de ce scriu acestea: am avut în lista de prieteni (pâna acum 30 de minute) o gagicuță, o fătucă, care tocmai a lăsat întregii lumi de știre că ea se află momentan la un salon de bronzat, un fel de grill uman, tigaia dry cooker de pițipoance. Pe langă faptul că nu pot să înțeleg de ce lumea merge la asemenea tâmpenii de aparate, care nu dăunează sănătății doar pentru că sunt relativ recent apărute și rezultatele se vor vedea în câțiva ani (exact ca la placile de azbest) , sunt de-a dreptul bulversat de decizile unora de a frecventa aceste cuptoare pe vatră în plină vară! Este absolut incredibil. Plus de asta, mai și primești întrebări din partea lor (tocmai ca să le răspunzi printr-un compliment, să se simtă mai bine, mai bronzate, mai ...) :
- Ooo, ce bronzat ești! Unde te-ai bronzat așa?
- Unde? La soare in pana mea, că nu în față la laptop pe facebook. Afară, acolo unde este lumină naturală, de la discul ăla mare, galben și rotund de pe cer, de-i zice lumea ”Soare”, de imită și el cum poate efectele unui solar din ăla la care mergi tu cu neamu tau cu tot de pițipoancă fir-ai a dracului!
Să zicem că ești narcisistă și că îți iubești corpul. E perfect, ne bucurăm pentru tine. Dar dacă-ți consideri corpul un templu de frumusețe, de ce nu-l hranești cu cele mai bune lucruri? De multe ori cele mai bune lucruri sunt gratis: apa, soare, somn, dragoste (ma refer la sex, dragostea costă! ), râs, etc. În schimb tu dormi 5 ore pe noapte, bei cola, te bronzezi la solar, dragoste mai răruț că-i mai drăguț (că you’re playing hard to get) și te trezești azi mâine că ai pungi sub ochi, cearcăne, icter de la cola aia ce ți-a nenorocit ficatul, psoriazis, riduri si un mic cancer de piele pe alocuri, iar ca sa fie peisajul complet, mai iei și un BTS (nu, nu e vorba de Banca Transilvania) după câteva luni de stat pe tușă.
Deci, corpul uman are și el un organ mare și greu pe numele său: piele. Ai grijă de organul ăsta cum ai grijă de stomac, de ficat și de ochii din cap! Dacă ești în stare să mă contrazici, luând apărarea saloanelor de bronzat, susținând că sunt sănătoase, înseamnă că ori ai un salon de bronzat, ori mergi la așa ceva și ți-au fiert ăia creierii in cuptor, dispărându-ți orice urmă de circumvoluțiune, ori ești prea prost/proastă. Dacă cumva te regăsești la a doua sau a treia variantă de raspuns, contez pe tine că te vei descurca să-mi dai unfriend! Baftă! Ne vedem la Raliul Sibiului!

AB-02-AXA

Iar m-a luat nervu... dupa ce ma întorc din parc, rupt în gură de la o alergare în viteză, ies frumos pe geam să mi se mai liniștească pulsul. Cu toate că parcul e plin de pițipoance si toate cefele late ieșite pe Strasse la campionatul national-mondial de halit bomboane agricole, cu o parcare în fața stadionului plină de cele mai tunate masini din ce n-a văzut Parisul, eu și cu Miță ne-am luat inima-n dinți și am dat din teniși....că de...noi am ieșit ca fraierii...la mișcare nu la defilare. Una peste alta, cu toate repulsiile oferite de minunatul parc Sub Arini, mi-am adus aminte ca am un stomac tare și am ajuns cu bine acasă.
Din tocul geamului meu, minunat poziționat către cea mai frumoasă stradă din oraș, văd cum parchează o mașina dubioasă. Un Mercedes E Class de prin 2002 în două culori. 2/3 maron si 1/3 negru. Cu geamuri evident negre. Cu jante, evident negre. Cu ceafă...evident LATĂ! Iese proprietarul autovehiculului Mercedes Benz cu numărul de înmatriculare AB-02-AXA în toată splendoarea lui, împreună cu niște acoliți și fac o tranzacție cu un bidon de motorină/benzină pentru o altă mașina parcată lângă a mea.
Toate bune și frumoase, zic. Până ce, mânca-ți-aș suflețelul tău, se apucă albanezul nostru să-și curețe bolidul. Bolid care de altfel era un monument al Kitsch-ului, cu dublă evacuare și pe stânga și pe dreapta pentru economicul 2L diesel de sub capotă (nu vă gândiți că era un AMG) Cu ce-si curață mașina? Cu o rolă de hârtie. Cu câtă? Cu toată! Asta in timp ce discuta cu amicul sau. După ce termină sulul, ce face primata? Îl rupe in doua-trei-cat mai multe bucățele, cât i-a permis musculatura atent lucrată la sală, invers proporțională cu cele două cifre ale IQ-ului său și le aruncă sub masină, lângă celelalte hârtii pe care le-a folosit. Eu îl felicit de la geam: Bravo bai țărane! Se uită rușinat (sper eu) in sus cu coada ochiului (deși cred ca nu avea nicio remușcare) și dă noroc cu amicul și țuști! Cu scârțâit de roți, cu hurduit de motor diesel, cu mult fum negru....dus a fost. Asta-i povestea lui AB-02-AXA, va rog felicitați-l oriunde l-ați vedea! Mă-sa sigur e mândră ca a adus pe lume, a înțărcat și a crescut un astfel de animal. Nu m-ar mira să aparțină de un veterinar mai degrabă decât de un medic de familie. Oricum, pe principiul ca din 3 în 5 oameni ajungi pe facebook la oricine, sper să ajungă să afle și el parerea mea (cred că nu sunt singur) despre ceea ce el reprezintă: o majoritate! Sa trăim bine!

Motocicliști

Pentru că nu m-am mai revoltat de mult pe nimeni, simt că e momentul să-mi descarc din nou bufferul din ce am mai adunat în mine în ultima vreme.
De când au dat căldurile, au apărut motocicletele. Tot mai multe, care mai de care, dar de regulă se respectă aceleași caracteristici: ieftină (până în 3000 de euro), neapărat vitezană și nu în ultimul rând...foarte, dar foarte zgomotoasă. Cui nu-i plac motocicletele ori e bou, ori minte. Și eu am avut și sper anul asta să am iar, însă dacă e ceva să mă dispere la o motocicletă e pilotul.
Probabil 10-20% din noii proprietari de vitezane se vor sinucide vara aceasta (intr-un mod sau altul) și sper din tot sufletul să li se poată recolta organe intacte pentru alții mai puțin norocoși. Aceștia nu sunt pasionați de motociclism, nu le curge benzină în sânge, sunt doar niște frustrați cu p*la mică care vor să epateze, sa dea bine la proaste când își ambalează ei motorul în treapta I-a. Probabil că habar nu au că sunt 6 viteze disponibile la piciorul stâng. Nuuu ei trebuie să meargă in 14000 de ture în treapta I sau II, adica cu +100km/h prin oraș ca să-i vadă proastele. Dacă se poate sa fie în tricou cu muschi și tatuaj, e perfect! Merge brici cu pantalonii scurți și șoșoni. Casca, dacă puteți...doar sprijiniți-o de cap, nu are rost să o legați strâns...n-aveți ce pierde. Important e ca mâna dreaptă să tragă încontinuu de accelerație. Altfel ești un mare PUSSY. Dacă nu ai mers cu 200km/h pe una din străzile de căcat din Sibiu...ei bine...ești un nime-ndrum, coate goale, penăr, fraier de gară! Toți acești ”motocicliști” vor umple rubricile ziarului Tribuna la ”comemorări,decese”; ceea ce-i un lucru bun, cineva trebuie să-i plătească și pe angajații celui mai vechi ziar din urbe. Ce e însă trist e faptul că în presă se vor scrie articole cum că a murit un motociclist!!! Ceea ce e cât se poate de fals! Nuu! A murit un cocalar, care pe langă vitezana de 600cm3 sau R1-le de 180 de cai, mai avea și un Benveu pisicuță cu care polua fonic alergătorii din Sub Arini în nenumăratele întâlniri cu cocalarii de prieteni de-ai lui. Eu aș face o regulă ca presa să se informeze un pic și să relateze știrile exact așa cum sunt ele: „În seara zilei de x.x.2013, un cocalar împreună cu curviștina de prietenă-sa, ambii retardați mintal, circulau pe B-dul Mihai Viteazul cu 180km/h când brusc în fața lor a aparut un sens giratoriu. Pilotul cocalar, nefiind obișnuit cu curbele (doar cu curvele) a pierdut controlul motocicletei și s-a împraștiat pe astfalt, dându-le de lucru celor de la SMURD. Menționăm că atât pilotul cât și pasagerul nu ne vor mai încurca pe străzi de acum încolo„

Ca o ultima chestie, din experiența mea de până acum.....nu mai plângeți motocicliștii...ca nu-s protejați, ca nu conștientizează conducatorii auto existența lor pe carosabil..ca pielea mea... NU! Aproape toate accidentele cu motocicleta sunt din vina motocicliștilor! Foarte, foarte puține sunt excepțiile.
Așa că....astfalt uscat celor care-l merită!

Un site frumos care arată o statistică a accidentelor pe țări. Trebuie doar să mutați cursorul pe țara dorită